2025年一月第一期

元旦是个好日子，可在我看来，除了外面有一些炮声，一月一日又与别的日子有什么不同呢？要硬说有什么不同，那就是我这两天的痛苦似乎达到了一个顶峰。这几天，我感觉自己是很缺爱的人。因为缺爱，就不知道怎么爱别人，不知道怎么爱自己，然后幻想被爱。但幻想被爱的时候我最常用的方法就是反刍过去的事情来制造痛苦，可能我觉得如果我足够痛苦就有人会施舍我一点爱。因为缺爱，我时常羡慕身边人可以得到的陪伴，然后我就会做出一些别人看起来荒谬的事情，去换取这些东西。其实以前我不会这样，我的心境发生重大转折应该是24年初，原因不知道了。那当我陷入想要被爱的泥潭的时候，我怎么解决它呢？很搞笑，很抽象，我会制造一些虚构的记忆。我在淘宝上找那种陪聊，来给我的心灵以慰藉，但实际上，这完全是病急乱投医，人在得不到自己想要的东西的时候，总是会把目光投向其他基本上不可能的事情。或许只有加大剂量，才是唯一的解决办法。

我也不太想把自己的悲伤情绪传递给我的朋友们，所以我并没有找我的朋友去大倒苦水，尽可能不向他们展现我崩溃的一面，或许他们会担心，也可能并不担心，谁知道呢。以前我自己状态不好的时候，我觉得会影响到其他人，我就自己消化，自己和自己在一起。后来我发现我越来越严重，觉得自己可能要靠外力才能解决。有人建议我去看学校的心理咨询，但我不想自己去看，我在这里没什么朋友，没有比较亲密的人跟着我，我不愿意对陌生人说太多东西。对我来说，精神上的痛苦比肉体上的更持久，因为肉体上的痛苦，不会让我丧失行动的意志，我可以自己去挂号，拍片，一个人进手术室。即使在我手术恢复的那段时间，我也可以拖着流血的伤口步行出门。但精神上的痛苦让人无法行动，这无疑在腐蚀我的正常生活。

卡卡说我是吸抑郁体质的人，不用我说都能看得出来，因为正常人看到有心理问题的人就直接跑了，而我试图拯救有心理问题的人，于是就不可避免地陷入无底洞中的无底洞，然后把自己也献祭了。再加上我擅长自虐或者是一个习惯于忍受虐待的人，当受到虐待的时候不是逃跑而是选择逆来顺受，所以吸引到会想虐待自己的人很正常。

人们总是说不要将痛苦或者悲伤等负面情绪带到下一年，但我做不到。没办法，找涵姐跟我打电话。打电话的过程中，我并没有选择宣泄情绪，而是平静地讲述我当前的状态。涵姐说这种交流很健康，这些平淡的对话，在很多时候反而是人最需要的东西。就这样跟涵姐隔几天就打一次电话，我的情绪得到了很好的安抚。我静静地等待着去看病的那一天。

1月4号那天，跟瓜玩了链在一起，这是我跟瓜第一次玩游戏吧。瓜更多地是跟卓他们玩王者荣耀来着，其实我是比较羡慕的，因为除了卡卡，没有人跟我玩游戏，而卡卡又选择了退坑，我的游戏生活再一次回到了孤单一人的状态。

我的朋友多吗？如果多，那我竟然找不到跟我一块玩游戏的人。如果少，为什么我一整个寒假经常出门跟朋友吃饭，都没有在家吃多少次饭？大概我的朋友的数量，处于一种既多又少的叠加态吧。

1月11号，跟瓜还有卓打了羽毛球，虽然我们认识已久，但确实还有很多事情没有做过，也有很多事情等待着我们去做。

2025年一月第二期

1月17号，我去看病了，其实这一天我没有难过，我反而觉得去外面走走也挺开心的。涵姐下午才能到，于是我打算上午先去四处逛逛。我向来不是一个会临时起意的人，但这次，我却意外地打破了这个习惯。在小红书上偶然看到大上海城有很多谷子，我突然想到或许可以给瓜带一些回去。于是，我毫不犹豫地早早出门，赶到了大上海城。此时，距离涵姐到达郑的时间，还早了三个小时。大上海城一楼几乎被谷子铺满了，我仔细挑选了初音的吊坠、悦动青春的吧唧（很幸运地开出了mizumo桑）以及孤独摇滚的吧唧，回去的时候把它们都带给了瓜。我似乎又一次陷入了那个熟悉的陷阱——希望通过付出来获得满足感。我深知，送礼物本应是一种纯粹的行为，只是因为我喜欢，或者觉得对方可能会喜欢，而不是期待任何交换。然而，当内心渴望一些安慰的时候，我发现自己很难做到完全不期待回报。

中午，我与涵姐见了面。她当时身体也不舒服，下午还得处理招聘报名相关事情。我怎么办呢，我其实有点小失落，因为很久之前就说好了抽一天陪我看病，却没能等来一个比较完美的状态。但看到她来了，我心里还是踏实不少，至少当下有了能依靠的人。​到八院之后，涵姐带着我去找医生。此前，我多次设想过看病的场景，比如，医生问我的情况的时候，我会拽着涵姐的胳膊大哭，但并没有，我很平静地叙述着我的经历和感受，医生边打字边问我话，而涵姐则坐在旁边，静静地看着我。

医生开好单子之后，涵就带着我去二楼做检查，她来过这不止一次，非常熟悉。若没有她，我大概率会像无头苍蝇般，四处碰壁才能找到正确路径。在我做检查时，涵还抽空帮我去排其他项目的队，只为确保我能在下午下班前完成全部检查。检查过程就不细说了，无非就是戴帽子，贴片子，做题，测眼动。专业设备的检查费用不算高，可让人意外的是，做SCL90测试题竟花了200，要知道整个检查费用也就500多。实在难以理解，用平板电脑做个测试，成本究竟体现在何处？要是运行什么检测的仪器而导致花费较高，我觉得还是可以理解的。

在做检查的时候，我还见到了其他一些看起来很奇怪的人，这里的奇怪并不是贬义词，而是他们确实是生病了。轮到我测眼动时，有个年轻患者跟我同处一室，身着病号服和凉拖鞋。他眼神空洞，毫无神采，就那样呆呆地站着。我不知道他到底是怎么了，只是觉得有点害怕，总觉得他下一秒就要立刻暴起。

给医生看完检查报告单之后，她说没什么大问题，说可以住院，或者吃药，或者接受其他的一些治疗。我作为外地人，自然不可能在这住院或者接受什么别的治疗，自然是开点药带回家最划算。于是，医生便给我开了三种药：乌灵胶囊，马来酸什么药，以及丙戊酸什么药。并叮嘱我前两天吃的时候，就只吃一半的剂量。我觉得应该是因为这些药对肝脏并不好吧。

下午，我们离开医院，去吃了张福记，自从24年10月，悦带我光顾过这家餐厅后，我便深深被它吸引。说真的，我对这儿的菜品极为喜爱，以至于心里暗自决定，以后但凡有朋友来郑州找我，我必定要带他们来这儿尝尝。只是这次由于时间比较紧迫，点菜有些马虎，我们几乎点的都是上次吃过的菜品，没来得及好好挑选。不过怎么说呢，这也算给我一个下次再来吃的理由了。

涵姐说抑郁症在短期内可能会让人痛苦，但在长期看来，它会让一个人的精神变得更强大，更爱自己，真的吗，或许是真的，因为涵姐现在就是这样的人，但我不知道对我来说这句话是否适用。

回家后，我便每天按时吃药，这个药确实有镇静作用，我能明显感到自己的思考速度变慢了，而且经常在说话的时候卡住，忘词。这种变化让我有些苦恼，和家人朋友交流时，这种突然的停顿与忘词，让我觉得很尴尬，仿佛大脑里有一扇门突然关闭，将那些原本流畅的话语隔绝在外。或许这是治疗过程中的必经阶段，药物在调整我的身体机能，偶尔的这种卡顿是正常的，只要能慢慢好起来，这些暂时的困扰都不算什么。我这样安慰着自己。

1月27号，12月的ARR出分了，果不其然，又是一个垃圾分数，极小概率能被录用的分数。为什么NLP领域这么烦人，就那几个好点的会议，还都是ACL办的，导致这几个会议都跟ACL一样的高标准。我老师在技术层面上也很难给我较好的建议，我说实话有时候也不知道怎么办。最后狠狠地rebuttal了一波，一个审稿人提了0.5分，仍然离被大概率录用的分数门槛还差了一点点。我什么时候才能中ACL？哪怕不是ACL，是其他的期刊会议也行啊，这样，我起码腰杆也能硬一点。但这个时候，我已经基本上内定读博了，所以也并没有太焦虑吧（只是我这个时候没想到，在本校读博的计划，由于我们老师要求我修改研究方向，又取消了）。

一月的事情大概就这么多吧，不多不少，也写了三千字，感觉很久没有写这么多字了。最后顺便记录一个瑰丽的梦：我梦见自己站在家里的院子里，仰望星空。每一颗星星都散发着金属般的光泽，仿佛是夜空中镶嵌的钻石。而更令人惊叹的是，我竟然能看到整个太阳系的星球，从太阳到冥王星，甚至连行星的卫星都清晰可见。那些行星仿佛近在咫尺，像篮球般大小，静静地挂在天上，触手可及。它们的细节如此真实，星环、木星的大红斑，都清晰地呈现在眼前，仿佛我可以伸手触摸到它们。这场景让我震撼不已，仿佛整个宇宙都被浓缩在我的眼前，真美啊。